Åh, det vilde singleliv. Du har en forventning om, at du kan gå i byen og have ny, spændende og uforpligtende sex hver eneste weekend.
Men sandheden er ofte, at du kommer til at sidde i baren og spytte i din øl, mens du er forurettet over, at folk kan være så ondskabsfulde at sidde og snave lige foran dig.
Da du finder ud af, at din status som single langt fra er lig med masser af sex, begynder de samme 15 tanker at cirkulere i dit hoved:
1. Du tænker på, om man vitterligt kan vokse sammen dernede. Hvor lang tid går der, før man kan betragtes som jomfru igen? Og er man i så fald i højere kurs? Så er der trods alt lys for enden af tunellen.2. Du overvejer også, om du har glemt, hvordan man gør. Så du ser porno og tager mentale noter: ‘Det dér skal jeg prøve næste gang’. Du håber derefter, at du stadig kan huske noterne, når chancen byder sig… om et år.
3. Du anskaffer dig en ekstra dyne, så det føles som om, du ligger i ske med en anden. Desuden virker den ekstra dyne også, når du får veninder på besøg. De tror, den stadig ligger der fra weekenden, hvor aftenens scoring sov under den. De ved ikke, at scoringen var en pose chips.
4. Du foretager en gennemgribende fuldkropsbarbering, inden du skal i byen lørdag. Just in case. Derefter bruger du hele søndagen på at klø barberingsknopperne og vrisse over, at det var ethundrede procent spild af tid og energi. Igen.
5. Når din veninde kan fortælle, at det i dag er én måned siden, hun mødte sin fantastiske kæreste, kan du fortælle, at det i dag er et år siden, du nedlagde nogen. Derefter sidder I i stilhed og tænker på, hvilken smuk dag, det var. Åh.
6. Du synes pludselig, at alle omkring dig er vildt attraktive. F.eks. blev du tidligere helt blød i knæene, hver gang Nikolaj Lie Kaas havde en replik i ‘Blinkende Lygter’. Men nu er der altså også et eller andet dyrisk frækt over Ole Thestrup, i den scene hvor han nedlægger kvæg.
7. På samme måde føler du pludselig, at alle omkring dig flirter. Det er måske ønsketænkning, men puttede pizzamanden ekstra hvidløg på, fordi han syntes, du var lidt sød? Og talte telefonsælgeren ikke lidt kælent til dig, da han gav dig et ganske personligt tilbud på et nyt mobilabonnement. Han er sikkert også vildt lækker. Han lød lækker.
8. Du begynder at analysere dine seneste knald. Dem du kan huske i hvert fald. Er du ekstra tjekket, sætter du det i skema og sætter din lid til statistik. Hvilke frisurer, sæt undertøj og mængder indtaget alkohol har tidligere givet gevinst? Det må næsten virke igen.
9. Da du finder ud af, at det ikke er tilfældet, begynder du at læse ‘The Game’ for at komme ind i mændenes tankegang og finde ud af, hvorfor de ikke vil have dig. Du bekræfter dig selv i, at det må være fordi, du er en såkaldt HB10 - en Hot Babe, der scorer 10 ud af 10 point på udseende. Du er simpelthen uopnåelig, så ingen tør prøve. Det må være derfor.
10. Selvom ovenstående punkt gør dig glad, erkender du hurtigt, at det ikke giver dig sex. Så bliver du ked af det igen.
11. Du takker ja til ALLE invitationer. Familiefester? Ja. det er jo ikke ulovligt, når man er fætter og kusine, vel? Middag med det enormt sammentømrede vennepar? Ja da. Nok er der ingen singler til stede, men de kunne jo være friske på en trekant? En kollegas vens lillebrors studentergilde? Behøver vi sige noget her?12. Men selvom du er fyr og flamme efter at møde nye mennesker, vil du også gerne se dine tætte venner, for så kan I kramme, når I mødes. Du ved, at et kram er det tætteste, du kommer på sex. Så du nyder det. Og du nyder, at de ikke ved, hvorfor du nyder det…
13. Du holder op med at barbere ben eller skifte sengetøj. Det er ligesom det med paraplyen, ikke? Når du har den med, regner det ikke.
14. Men du har efterhånden lært, at det heller ikke regner, når du ikke har den med. Som man siger.15. Til gengæld kan du nyde så mange andre ting: Du skal ikke bøvle med prævention og graviditetsskræk, du skal ikke ligge og kigge op i loftet i flere timer, inden aftenens scoring endelig vågner og skrider, og du slipper for alt det pis med, om man skal ringe til vedkommende bagefter. Du kan til gengæld rulle direkte om på siden og æde resterne af den McNuggets Teambox, du købte på vej hjem og se Gossip Girl uden at skulle stå til ansvar for nogen.
