Forestillingen om, at sommerferie er ensbetydende med afslapning og gode stunder under sydens sol, der med sine stråler skal opvarme dine batterier, holder oftest ikke i virkeligheden.
Klædt i sandaler render der ude i ferielandet visse typer rundt, der ubevidst vil forpurre dine muligheder for at stresse af og nyde livet for en kort stund.
Men lad ikke typer som sprøjteren, den flyvende dranker og frotté-fjolset spolere din charterferie sydpå.
Dagens.dk giver her vores læsere en grundig guide til de nederen turist-typer, der kan forvandle ferieparadiset til et sandt helvede.
Med signalementer og detaljerede beskrivelser vil du efter at have læst denne artikel være i stand til at spotte typerne og potentielle situationer i tide, hvilket gør det muligt at handle og derved undgå ubehagelige ferieoplevelser.
Snøvler-typen
Allerede ude i lufthavnen bør du være lidt oppe på dupperne for at undgå ubehageligheder.
Brug tiden i køen ved sikkerhedskontrollen til at holde øje med de andre rejsende.
Visse typer har nemlig en kedelig tendens til at snøvle gevaldigt med at leve op til de strenge krav om, at blandt andet bælter og mobiltelefoner skal røntgenfotograferes af lufthavnspersonalet.
Et fraværende og fesent blik hos sidemanden kan afsløre, at vedkommende vil forsinke hele sikkerhedsprocessen med flere minutter ved at agere som en doven græker, og du kan med fordel skifte kø.
Den vandrette type
Tillykke, du er nu kommet sikkert og hurtigt igennem sikkerhedskontrollen.
Vær stadig oppe på dupperne; risikoen for at stifte bekendtskab med ferie-ødelæggende typer er allestedsværende inde i selve lufthavnen.
I det øjeblik, hvor flyselskabets personale starter med at boarde dig og dine medpassagerer, kan du som regel opleve en eller flere personer, der opfører sig som om, der lige er åbnet en ny kasse i en propfyldt Netto.
Vi taler her op typer, der let og elegant springer de meter lange køer over ved at stå klar som hyæner, når discountbutikkerne langt om længe får åbnet endnu et kassebånd.
Læs også: Baronessen nyder kokosnødder i ferieparadis
Vedkommende vil i lufthavnen kæmpe med næb og kløer for at komme først ind i flyveren, og hvis du er uheldig, ender personen med at sidde foran dig på de klaustrofobiske rækker med sæder.
Og knap har personen sat sig, før vedkommende smækker sædet helt tilbage i fjæset på dig – heraf udtrykke 'den vandrette type'.
I et ønske om at komme først ud af maskinen vil sådan en person typisk stille sig op i kabinens midtergang, så snart flyveren har sat hjulene på landingsbanen i den sydlandske lufthavn.
Den vandrette type er den hurtige type.
Typisk signalement: vildt blik i øjnene og kropsholdning som en gazelle.
Nyseren
Vel ankommet til charterhotellet står du nu ved aftenbuffeten med de mange muligheder, og synet af alt fra skaldyr til pandekager får dit mundvand til at bruse som Middelhavet, der med milde bølgeslag lader sig høre få hundrede meter fra hotellets restaurant.
Din appetit vokser for hver ost og pølse du ser foran dig i den indbydende karavane af sølvfade med velkendte og lokale specialiteter.
Men sulten forsvinder i det øjeblik en familiefar med tykt og mørkt overskæg sender en støvregn af bakterier over buffetens herligheder i et nærmest uhyggeligt nyseanfald.
Du søger sulten mod din seng.
Frotté-fjolset
Brøl og skrig fra din tomme mave vækker dig tidligt næste morgen, men desværre ikke tidligt nok.
Solen står stadig lavt på himlen, da du iført badetøj og med et håndklæde under armen går mod hotellets store poolområde.
Du brænder dine bare tæer på en sti af varme fliser, men klarer turen hen til poolens blikstille vand.
Selv om ingen af de andre hotelgæster er ved poolen, sender en række efterladte badehåndklæder på liggestolene ved poolområdet et klart signal om, at du langt fra er første mand oppe denne morgen.
I ferieland er der en junglelov om, at frottéhåndklæder på mennesketomme liggestole betyder, at stolene er reserveret til håndklædernes fraværende ejermænd.
Manglende signalement, da ingen nogensinde har sit disse fraværende typer.
Sprøjteren
På den måde forvises du af de nærmest hoverende håndklæder til hotellets mindre poolområde, hvor du sikrer dig en liggestol i omkring tre meters afstand fra poolens blå vand.
Det her er sådan en pool, der kun er beregnet til at svømme frem og tilbage i, og det betyder med andre ord, at barnlige vandhunde ikke må plaske vildt rundt i vandet.
Knap har du lagt dig til rette på liggestolen, da du ud af øjenkrogen bemærker et barn.
Med primitive skrig løber barnet med små og hurtige skridt mod poolen, og få sekunder senere overdænges du ufrivilligt af eftervirkningerne af den vandbombe, som møgungen nu har terroriseret dig med.
Sprøjteren, der gør afslapningen ved voksen-poolen til en stressende oplevelse burde sendes mod den fliseklædte poolbund med en græsk klippesten bundet om livet.
Signalement: Blege børn med hvidt hår.
Den flyvende dranker
Efter en uge med fetaost, klorvand og pomfritter er det blevet tid til at stikke den solbrændte snude mod det kolde nord igen.
Eskapismen til de sydlige himmelstrøg kan i kombination med solstik og alkohol hos sidemanden føre til en lang og psykisk krævende flyvetur hjem.
Den flyvende dranker – som er navnet på denne vrøvlende type – vil allerede omkring take-off indlede sin første af mange monologer.
Læs også: Her er kvinden, som droppede job til 60.000 kr. om måneden for at sælge is på ferie-ø
Det gælder her om at få øje på den flyvende dranker, før vedkommende bemærker dig.
Det væsentligste kendetegn er en ildrød og læder-agtig hud.
Derudover vil personen ofte bære en meget opknappet skjorte på den solbrændte og lettere oppustede overkrop.
Når du ser typen, så lad straks som om du sover.
Nu er du lidt bedre klædt på til din ferie. Du ved, hvornår du skal være oppe på dupperne, og hvilke typer du skal holde øje med.
God tur sydpå!
