Det er svært at afgøre, hvilke ægteskaber der holder til “døden jer skiller”.
Men der er nogle eksperter, der har gjort sig erfaringer med ægteskabelige problemer, som øger risikoen for, at man ikke bliver sammen.
Huffington Post har bedt 11 eksperter sætte spotlys på, hvilke problemer de oftest støder på, når ægtefolk beslutter sig for at kaste håndklædet i ringen.
Herunder er seks af eksperternes bud Fejl nummer
1: Sex bliver underprioriteret
Dr. Tammy Nielson er sexterapeut. Hun oplever, at underprioritering af sex i et ægteskab er en glidebane.
“At undgå sex eller helt give op kan være begyndelsen på en glidebane af utroskab og skilsmisse. Lad os være ærlige: Uden et godt sexliv er det nemmere at give op. Tilstanden i jeres erotiske forhold er ligesom kanariefuglen i kulminen; Hvis den stadig er i live, er det værd at kæmpe for. Jeres seksuelle forbindelse er et barometer for jeres intimitet. At have sex, uanset om du er i det humør eller ej, er en vigtig del af at forblive forbundne og følelsen af forelskelse.”
Fejl nummer 2: Urealistiske forventninger
Skilsmisseadvokaten Laura Wasser har håndteret skilsmisser for en række kendisser.
Hun mener, at urealistiske forventninger er en af de største fejl, folk begår.
Læs også: 10 løfter alle fyre skal kunne give deres kæreste
“Der er åbenlyse årsager så som vold i hjemmet, stof- og alkoholmisbrug og utroskab, men det, som ender de fleste ægteskaber, er noget mindre åbenlyst: At man ikke kan acceptere personen, man har giftet sig med, sig selv eller forholdet for, hvad det egentlig er. Mange par mødes, dater, forelsker sig og bliver gift. Vi er opdragede til at tro, at kærlighed og respekt er de vigtigste faktorer i et ægteskab, men accept er muligvis den virkelige nøgle til at bevare et ægteskab over lang tid.”
Fejl nummer 3: At forvente partneren kan ordne problemer fra din fortid
Parterapeuten Virginia Gilbert oplever, at de urealistiske forventninger til ens partner går skridtet videre.
“At forvente, at din ægtefælle kan hele de sår, som du fik med i bagagen i barndommen, vil ødelægge dit ægteskab. Selvom de fleste ikke overlagt går ind i et forhold med håbet om, at den anden person vil give dem den ubetingede støtte, de aldrig fik fra deres forældre, har mange af os et ubevidst ønske om den form for kærlighed. Det lægger en urimelig byrde på vores partner.”
Fejl nummer 4: At blive for komfortabel
Serge Bielanko er selv fraskilt og mener, at den farlige komfortzone eroderer mange ægteskaber.
Læs også: De 7 mest oversete trusler mod et parforhold
“Jeg tror, de fleste ægteskaber er plaget af komfort. Det var mit i hvert fald. Men det er ikke nok at sige, at gifte folk bliver for komfortable over for hinanden efter et stykke tid. Det ved alle. Alle ved, at det er nemt for to gifte mennesker at blive dovne, når bryllupsrejsen og perioden med hed sex og opdagelsen af hinanden fader. Hvad de færreste indser er, at den komfort kan lede til vrede. Magien forvandler sig til arbejde, og så bliver arbejdet ignoreret.”
Fejl nummer 5: Frygt for at dele følelser
Jennifer Ball er også selv skilt og har blogget om sin skilsmisse.
“Jeg begyndte at blogge for at hele efter en hård skilsmisse. I de fem år, der er gået, har jeg hørt tusindvis af folk - mænd og kvinder - fortælle, hvad der gik galt i deres ægteskaber. Den største fejl jeg lavede i mit eget ægteskab, og den jeg ser igen og igen i min indboks og i kommentarerne på bloggen, er at være bange. At frygte at fortælle din partner, hvordan du virkelig føler. At være for bange for at tale med din ægtefælle, når du kan mærke, at noget er forkert. At være for bange for at rulle ærmerne op og grave ned i det utroligt hårde arbejde, som det er at rette op på et ægteskab. At være bange for at gøre det rigtige og ende et forhold, før man går i gang med et nyt.”
Fejl nummer 6: At planlægge brylluppet, men ikke ægteskabet
Professor William J. Doherty har beskæftiget sig med ægteskabet i et akademisk lys.
Han er professor i “Family Social Science” på University of Minnesota.
Læs også: 10 tegn på, at du er i et sundt parforhold
Han ser ægteskaber fejle, fordi man har mere fokus på institutionen og festen end på ens partner.
“Jeg bor tæt på Mississippi-floden og kan godt lide at tænke på, at ægteskabet er ligesom at søsætte en kano på en stor flod. Vi sender den af sted med en stor fest efter et års planlægning. Før det havde vi den livsændrende oplevelse af at finde og vælge en mage. Få par mangler energi i denne del af deres forhold. Men vi har en stor kulturel myte om, at kærlighed og det at man passer sammen er nok. At ægteskabet vil passe sig selv. Jeg har set den dynamik udspille sig i snart 40 år som parterapeut og akademiker, og det virker simpelthen ikke sådan. Når ‘ægteskabskanoen’ først er søsat, tillader vi os selv at blive distraheret af omgivelserne og opdage, at den nuværende er mere besværlige, end vi havde forestillet os. Vi padler, men vores båd bevæger sig gradvist sydpå. Strømmen bliver kun stærkere, jo ældre vi bliver og får børn. Til sidst indser vi, at vi er på vej mod New Orleans, og nogle af os hopper overbord. Nogle klatrer over på en anden båd.”
