Kate Wagz, som blogger for Thought Catalog, har rigtig mange mænd over 45 på sin arbejdsplads.
Derfor er hun i høj grad vant til mandlige kolleger, som ikke forstår, hvordan man skal behandle kvinderne, når det er ‘den tid på måneden’.
LÆS OGSÅ: Seks irriterende opdateringer som med garanti får dine venner til at slette dig fra Facebook
Derfor har hun, som en public service til alverdens mænd lavet en guide - med fem helt basale ting, man ikke skal gøre eller sige i de kritiske 5-7 dage om måneden.
(men vær advaret om, at bloggeren muligivs nok har haft besøg fra Rødovre, da hun skrev dette indlæg)
1. Hold op med at sige, at jeg ser træt ud
No shit, Sherlock.
Lad os bare undlade at bemærke, at jeg har været vægen det halve af natten, fordi det føltes som om, jeg blev stukket gentagende gange i livmoderen med en sløv smørkniv - For det kan I jo ikke relatere til, eftersom I ikke selv har en livmoder.
Jeg ser nok også træt ud, fordi den eneste måde, jeg kan få min dyre foundation til at holde ugen ud, er, hvis jeg kun bruger den til at forsøge at dække det massive bumse-udbrud, jeg har i disse dage. Så de store rander under øjnene kommer til at være der resten af ugen.
LÆS OGSÅ: 15 tegn på at du har det helt fint med at være single
2. Hold op med at kommentere på mit tøjvalg
Okay, det var da meget sjovt i sidste uge, hvor du troede, at jeg ikke havde fået vasket tøj, fordi jeg kom på arbejde i de yoga-bukser, som tilnærmelsesvis kan ligne et par leggings. Men i denne uge? Nej, det er ikke sjovt. Slet ikke. Hvorfor jeg render rundt i de her bukser og min mest løse bluse, spørger de? Fordi min krop en gang om måneden også lige beslutter sig for at tage tre kilo på.
Men eftersom at kvinder får mindre i løn end jer mænd, har jeg altså ikke råd til at forny min garderobe en gang om måneden.
3. Hold op med at spørge mig, om det er ‘den tid på måneden’
Det er bare et rigtig dumt spørgsmål
LÆS OGSÅ: 8 ting kun personer med depression forstår
4. Spørg mig aldrig, om du må smage min chokolade
Normalt deler jeg med glæde ud af min rittersport med nødder. Men i denne uge er der lukket. Det kommer ikke til at ske. Lad mig fråde min trøstemad i fred, tak. For tro mig; hvis jeg er i chokolade-koma, er jeg langt nemmere at arbejde sammen med end alternativet.
5. Lad være med at prøve at ‘se det hele fra den lyse side’
Fyre tror nogle gange, at de er rigtig søde og venlige, hvis de forsøger at se det hele i et positivt perspektiv.
Så minder de mig for eksempel om, at jeg i det mindste ikke er gravid. Nej, fedt nok - men kunne hende Moder Natur ikke lige fortælle mig det på en anden måde? For eksempel på en post-it: “Hej. I stedet for at tvinge dig til at have det forfærdeligt og ligne lort i en hel uge, vil jeg bare lige lade dig vide, at du ikke er gravid. Hurra! Venlig hilsen, Moder Natur. PS, der er storm på vej, så drop stiletterne i aften."
