Det er en af livets nødvendige besøg - men måske ikke det, man sætter mest pris på: Et jævnligt besøg ved gynækologen eller den praktiserende læge, som skal give en undervognsbehandling.
Når nu det er en ofte akavet procedure, kunne man få lyst til at give de professionelle et par tips med på vejen, så det i det mindste bliver udholdeligt.
Vi har i hvert fald følgende spørgsmål/gode råd, vi gerne vil stille/give læger, der arbejder i det kvindelige vildnis, som de kvindelige redaktionsmedlemmer er ved at brænde inde med.
1. Hvordan sørger jeg for, at det er en god oplevelse for dig?
Du kan bide dig selv spids i næsen på, at jeg løber bekymret rundt en uge forinden og tænker sindssyge tanker om, hvordan jeg kommer til at se mest “normal” ud omkring de nedre regioner. Jeg tænker altid over, om jeg er ren og nystudset.
Men hvorfor egentlig? Der er jo ingen seksuelle undertoner (håber jeg). Er det lige meget for dig, om der er hår eller ej? Kan du komme til for dusken? Kan man få udstukket nogle retningslinjer?
2. Hvor er bukse-stumtjeneren?
Er det for meget forlangt, at der er et sted, man kan hænge sine ben- og underbenklæder, mens man bliver befamlet?
Scenariet er det samme hver gang: Man forsøger panisk at gemme sine mere eller mindre hullede og slidte trusser under sine jeans på gulvet i et hjørne. Er det værdigt? Næppe!
3. Hvad sker der for skillevæggen?
Det er virkelig sødt, at du tænker på, at jeg kan få lidt privatliv, mens jeg klæder mig af og efterfølgende på igen.
Men sagen er, at du lige for tre sekunder stod og gloede op i mig. Hvad er der tilbage at skjule? Du har allerede været steder, hvor de færreste får lov at komme - hvis de overhovedet tør.
4. Om jeg vil placere fødderne i stigebøjlerne?
Det ville jeg helt sikkert. Hvis jeg kunne se dem, for resten af min krop.
5. Hvorfor al den glidecreme?
Det er selvfølgelig rart, at du gør så meget for, at oplevelsen ikke bliver smertefuld, og det hele ligesom glider. Men jeg tænker…
Læs også: Fem ting du SKAL fortælle din gynækolog
Behøver det virkeligt fosse ud af mig som en norsk elv resten af dagen?
6. Om jeg kan rykke længere ned?
Helt klart. Hvis du gerne vil have, min røv lander med et brag på dine fødder.
Jeg troede i øvrigt kun, du skulle have tydelig adgang til ét af hullerne?!
7. Hvorfor skal dit værktøj altid ligne torturinstrumenter?
Det er faktisk lykkedes at designe vibratorer, der ser aerodynamiske ud. Tilsyneladende er der ikke den samme innovation i gynækologi-branchen.
Hvorfor kan man ikke lave noget, der i det mindste ikke ligner noget fra en torturscene i Game of Thrones? Måske noget mindre metal-agtigt.
Man kan få et simpelt piskeris til at se nuttet ud i det rette lime-grønne silikone/Bodum the-kande-hylster. Hvorfor skal den ting, jeg skal sprede mine ben for, ligne noget, der gør ondt på forhånd?
8. Og hvorfor den igennem marv og ben skærende kulde?
Det er en gammel traver. Men kan vi ikke opfinde noget a la en håndklædevarmer, der lige forvarmer dyret, inden det fryser mit allerfarligste sted ned til det koldeste punkt i universet?
9. Må jeg få et gulvtæppe at tørre mig i?
Når hele proceduren er veloverstået, stikker du mig et af de der lommetørklæder, dine andre patienter pudser næse i. Sagen er bare, at jævnfør punkt 5, så er det nok nærmere et helt gulvtæppe, der skal til.
Læs også: Læge lagt for had på nettet: Tager selfie ved siden af fødende kvinde
Må jeg please få et håndklæde - alternativt et brev forinden om, at jeg skal huske at tage et med?
10. Får jeg et farvelkram?
Det er sjældent, nogen bare bryder ind dernede og går igen, som om ingenting er hændt med et “Du kan ringe og få resultatet på mandag”. Hvad med et symbolsk farvelkram?
Eller måske en lille gave? Hos tandlægen får man tyggegummi eller tandtråd efter endt behandling. Hos dig får man nada. Ingenting. Nothing. Nichts.
Hvad med en værdikupon til en voksbehandling?
Følg Dagens Kvinder for flere lignende artikler:
